Заказ пиццы в мире фейсбука

«В по-настоящему эффективном тоталитарном государстве всемогущая когорта политических боссов и подчиненная им армия администраторов будут править населением, состоящим из рабов, которых не нужно принуждать, ибо они любят свое рабство».

- Олдос Хаксли (Aldous Huxley), «О дивный новый мир» (Brave New World)

Представляем вашему вниманию взгляд на не такое уж отдаленное будущее:

КЛИЕНТ:

Это «Пицца Тони»?

FACEBOOK:

Нет, сэр, это «Пицца Facebook».

КЛИЕНТ:

Наверное, я ошибся номером. Извините.

FACEBOOK:

Нет, сэр, Facebook в прошлом месяце выкупил «Пиццу Тони».

КЛИЕНТ:

Ладно, я хочу заказать пиццу.

FACEBOOK:

Как обычно, сэр?

КЛИЕНТ:

Как обычно? Вы меня знаете?

FACEBOOK:

Согласно информации для вашего номера телефона, последние 12 раз вы заказывали сверхбольшую пиццу с тройным сыром, колбасой, пепперони, грибами и тефтельками на толстой корочке.

КЛИЕНТ:

Хорошо! Это то, что я хочу…

FACEBOOK:

Могу я посоветовать вам в этот раз заказать пиццу с рикоттой, рукколой, вялеными помидорами и оливками на тонкой цельнозерновой корочке без глютена?

КЛИЕНТ:

Что? Я не люблю овощи.

FACEBOOK:

У вас плохой холестерин, сэр.

КЛИЕНТ:

Откуда вы знаете?

FACEBOOK:

Мы сопоставили ваш номер телефона с вашими медицинскими данными.

У нас есть результаты ваших анализов крови за последние 7 лет.

КЛИЕНТ:

Ладно, но я не хочу вашу пиццу с гнилыми овощами!

Я принимаю лекарства для понижения холестерина.

FACEBOOK:

Простите, сэр, но вы принимаете лекарства нерегулярно.

Согласно нашей базе данных, вы купили только одну пачку холестериновых таблеток, в сети аптек DrugRX, 4 месяца назад.

КЛИЕНТ:

Я покупал еще в другой аптеке.

FACEBOOK:

Этого нет в выписке по вашей кредитной карте.

КЛИЕНТ:

Я платил наличными.

FACEBOOK:

Но, согласно банковской выписке, вы не снимали достаточно наличных для этого.

КЛИЕНТ:

У меня есть другие источники наличных.

FACEBOOK:

Этого нет в вашей последней налоговой декларации, разве что вы использовали незадекларированный источник дохода, что противозаконно.

КЛИЕНТ:

КАКОГО ЧЕРТА?

FACEBOOK:

Простите, сэр, мы используем подобную информацию исключительно в целях вам помочь.

КЛИЕНТ:

Хватит!

Я по горло сыт Google, Facebook, Twitter, WhatsApp и всеми остальными. Я уеду на остров без интернета, кабельного телефона и мобильной связи, где никто не будет следить или шпионить за мной.

FACEBOOK:

Понимаю, сэр, но вам нужно сначала возобновить паспорт. Его срок действия истек 6 недель назад…